15 типів чоловіків, яким не місце у вашому ліжку

15 типів чоловіків, яким не місце у вашому ліжку


Сексуальна революція давно завершилася, і нас вже ніхто не поб’є камінням за неофіційні і корисні для здоров’я стосунки з чоловіками. Однак існують такі їх підвиди, які слід було б уникати. Поділимо їх умовно на дві групи — з ким можна, але дуже недовго, і з ким не можна ні за яких обставин.

Можна, але краще не треба

«Бутерброд» — завжди падає маслом вниз. За що б не взявся — все летить до біса. Він обливає вас шампанським, вивалює вам на нове плаття миску салату в соусі, втрачає свій гаманець і ключі від вашої машини, наступає на вашу собачку, розбиває порцелянову пастушку вашої улюбленої бабусі, втрачає паспорти і квитки за годину до вильоту літака. Крім того, найчастіше такий «бутерброд» — любитель екстремального сексу, що при його везіння однозначно загрожує травмами.

«Модель китайської зборки» — тендітна душевна (фізична) організація цього підвиду ламається з полпинка, полагодити її не представляється можливим, образливий безмірно. Вам доведеться контролювати не тільки свої слова, але і погляди. Здатний впасти в чорну меланхолію, якщо отримав від вас не п’ятдесят есемесок, а сорок вісім. І навіть свій член називає «мій бідний малюк».

«Твій котик-зверррь» — ходить навколо вас рік або два. Послужливий, галантний, але варто йому взяти хоча б грам сто міцних напоїв — він починає роздягати вас поглядом. Якщо вам стане цікаво, то тримайтеся: після першого ж інтиму «котик» почне закидати вас есемесками, у яких стане вимагати підтвердження своїй феєричності в ліжку і називати вас «моя солодка кицька». Цього ж вимагатиме і в асьці. А вам доведеться брехати. Розмови по телефону вечорами виключені — «котик-зверррь» давно і міцно одружений на владній тітки, яку боїться до гикавки. Завжди приходить з упаковочками фруктів з найближчого до вашого дому супермаркету.

«Заскок» — переспав з усіма вашими приятельками за разику. Енергійний та швидкий, що його візит триває максимум годину. Наскочив-зробив свою справу, прийняв душ і поскакав далі. Не можна розраховувати, що відносини перейдуть в інший формат — не перейдуть. Хіба що порахувати його для галочки?

«Псевдопраздник» — цей дрібний, але досить часто привабливий тип обожнює нагрянути в саме свято, сподіваючись смачно поїсти і випити. Не чекайте від нього нічого, що перевищувало б за ціною пляшку «шипучки». З нею найчастіше і приходить, маючи на увазі зависнути у вашому домі доби на троє. Буває веселим, їжу, випивку, секс і відпрацьовує чесно, знає масу анекдотів і вміє бути душею компанії.

«Звездобол-співрозмовник» — енергійний, веселий, невимушений. Бував одружений, неодмінно є діти. Нескінченно розповідає історії зі свого життя, в яких немає ні грама правди: «А ще я пірнав з підйомного крана в затоплений старий котлован з бетонними плитами на дні… І розбився на смерть!» Не дасть вам вставити навіть слова, тому що для нього головне — не ви і навіть не секс, а можливість погомоніти.

«Тато» — не плутати з «папіком». Цей зазвичай старше, вальяжнее і повільнішим. Носить маленьку борідку і масивний перстень. Улюблена фраза: «Дитинко, зі мною ти будеш щасливою. Я знаю, що тобі потрібно для щастя». Буде вибирати вам подруг, але не стане поспішати вибирати шубку або колечко. Його обіцянки не варті і половини тих зусиль, які вам доведеться докласти, щоб розбудити татове втомлене єство.

«Дядя Доктор» — схиблений на здоровому способі життя, часто — вегетаріанець. Затягає по ресторанам з «чистою» і несмачною їжею. Пропозиція зайти повечеряти в стейк-хаус сприймає як особисту образу. Знає ВСЕ про ЗПСШ, одягає за три презерватива, перед цим ретельно їх роздивляється на світ, іноді пробує обдурити, щоб перевірити на герметичність. Рефрен: «Де нам боляче? О-О-О, як я тебе розумію… Я тут читав…» — далі піде нудна лекція, після якої стане ясно, що ось особисто ви при такому способі життя вже років п’ять як повинні були покинути цей світ.

Не можна

А от друга група викликає стійке відторгнення. Тому що ці брешуть завжди, тому що їм ніхто і ніколи не був потрібен — так вони влаштовані. І з вами ситуація не зміниться ні в найменшій мірі.

«Хлопець з хорошої сім’ї» — якісні піджаки, поліровані нігті, оттопыренный мізинець, пекельне вміння користуватися дванадцятьма столовими приладами за один прийом їжі, легка грамотна мова. Відмітна риса — любов до майже невідомим письменникам, композиторам, художникам, філософам. Буде перевіряти, чи знаєте ви творчість Павла Тичини прямо через годину після знайомства. Не треба негайно оформляти абонемент в Ленінську бібліотеку і в консерваторію. Він все одно одружиться тільки на сусідки, яку знає з тримісячного віку. І то — якщо вона пройде за екстер’єром і сподобається його мамі.

«Недодемон» — на цілого демона не тягне. Він мовчазний, навіть похмурий, охочий до постільних утіх, але якщо після пристрасних обіймів ви почуєте приблизно наступне: «Ах, не витрачай на мене… Я проклятий. Не заважай мені котитися в прірву, мила…» — відійдіть відразу в сторону, не заважайте йому котитися.

«Скунс» — о-о-о, ви його дізнаєтеся відразу, як тільки він зніме дорогі черевики і вас зіб’є з ніг хвиля «аромату». Знайте, що інші частини тіла у товариша не менш запашні. Воно вам треба?

«Невизнаний геній» — цього можна впізнати по натхненній увазі і палаючого погляду. Абсолютно впевнений, що він — художник, письменник, поет, актор. Що творча наскрізь особистість. У будь уявної іпостасі геніальний. Рефрен: «Навколо тільки заздрісні тварі, дорога. Ось вчора в ЦДХ…» Буває вороват бо щиро вважає, що всесвіт йому вже сильно заборгувала, бо як було зобов’язане забезпечити стерпне існування — він же геній. А ви і ваш гаманець — частина світобудови, так чому б не поділитися? І він ділить. Самостійно. Не поставивши до відома. Краще відразу попрощатися — прямо після того, як «геній» натякнув, що непогано б випити кави у вас вдома… Часто бувають красиві, чим і користуються.

«Мученик» — як тільки у нього зажевріла надія виявитися у вашому ліжку, будьте готові почути історію про його смертельно хворій дружині, у якої видалені абсолютно всі жіночі органи — і внутрішні, і зовнишні. Вона прикута до ліжка останні 10 років (яким чином з’явився на світ їхній маленький син — загадка для всіх) і знівечена хворобою так, що кікімори порівняно з нею — Шерон Стоун. Бреше. Йдіть відразу.

«Барин-гопник» — на першому ж вечері в ресторані ви почуєте про те, що «у нас все схвачено, за все заплачено». А потім він замовить пісню про те, як «білий лебідь на ставку хитає занепалу зірку», чотири рази поспіль. Або п’ять. На другому побаченні він подарує вам кільце. На третьому — потягне в ліжко, і ось тут відмови не приймаються. Цей звик отримувати з лишком з того, у що вклався. Буває небезпечний, тому що ситуацію, коли йому можуть відмовити, — не розуміє в принципі.

«Муляж олігарха» — у нього все несправжнє. Годинник — версія дорогої марки, машина — прокатна (зверніть увагу на ключ запалювання, він зазвичай з циферкой-номерком), в ресторани ходить тільки в ті, де є кредит у знайомого метрдотеля, а квартира, в яку він вас пощастить, выпрошена на ніч у приятеля. Просто зверніть увагу, як невпевнено він веде себе в ній. Втім, муляж спробує прорватися до вас у будинок. Перед сексом завжди п’є віагру, бо і в ліжку він ніхто, а хоче стати супер-самцем.

Добре, що всі ці типи впізнаються досить швидко. Головне — тримати очі відкритими.

Джерело: lady.mail.ru

    

CATEGORIES
Share This

COMMENTS

Wordpress (0)
Disqus ( )
Выберите язык сайта»